妻子：你一生只愛我一個人嗎?
丈夫：當然(不只愛你一個人)
妻子：如果有一天沒有我你會怎么樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)
妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什么叫迫害)
妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)
妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)
妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)
妻子：我老了你會不會還愛我？
丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)
妻子：我和張曼玉在你眼里誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)
妻子：如果地球上只剩下一塊面包，并且還在你的手中，你會給我吃還是給＊吃？
丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)
妻子：我白嗎？
丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)
妻子：我現在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)
妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎么？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然后把你好好打扮一下就送過去。)
妻子：瞧！你緊張什么呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。
妻子：怎么，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了(為什么這不是真的)
妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象杰克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)
妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)
妻子：后悔和我結婚嗎？
丈夫：哪能(后悔極了，好幾次夜里我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)
妻子：你在之后你沒遇到比我更好的女孩嗎？
丈夫：沒有，(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)……
Saturday 13 August 2011
一個很無辜的女孩
〉有一個週六下午，小英補習回來，坐在客廳寫功課。
> 這時突然門鈴作響，懂事的小英趕緊跑去開門，
> 她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
> 心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，
> 看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」
> 這時，媽媽突然回頭對小英說：「叫爸爸！」
> 小英心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道媽......?」
> 她什麼都沒說，默不出聲。
> 媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
> 小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
> 決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
> 媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
> 小英和媽媽僵持著。
> 媽媽急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，
> 並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼發呆阿。」
> 小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，
> 對著陌生人說：「爸...爸.......」
> 媽媽哭笑不得地說：「你白癡啊~~~~~~~~你叫這麼小聲，他聽的到嗎？人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸 。」
> 這時突然門鈴作響，懂事的小英趕緊跑去開門，
> 她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
> 心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，
> 看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」
> 這時，媽媽突然回頭對小英說：「叫爸爸！」
> 小英心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道媽......?」
> 她什麼都沒說，默不出聲。
> 媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
> 小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
> 決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
> 媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
> 小英和媽媽僵持著。
> 媽媽急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，
> 並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼發呆阿。」
> 小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，
> 對著陌生人說：「爸...爸.......」
> 媽媽哭笑不得地說：「你白癡啊~~~~~~~~你叫這麼小聲，他聽的到嗎？人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸 。」
追求女孩子的必修方法五招术
第一招：知己知彼认清敌我先认清自己：我的个性怎样？我有哪些兴趣？我的人生观如何？价值观又如何？然后认清对象：追求的对象个性怎样？她有哪些的兴趣？ 她的人生观如何？价值观又如何？再认清敌人：她有哪些追求者？其中哪个较突出？他的特点在哪儿？全盘衡量，几经思索，找出自己的优点，发扬光大，揪出他的 弱点，小心不犯，知己知彼，才能百战百胜。
第二招：不入虎穴焉得虎子胆大心细、勇往前冲：认清敌我之后，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。
第三招：父慈子爱兄友弟恭女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体，她有时会像个小女孩，需要呵护；有时又像个小妈妈，非常会照顾别人。利用这特质，男孩 子不断扮演慈祥的父亲去关爱她，偶而演小baby，让她发挥母性的光辉；有时扮个良师益友，有时又扮个大哥哥的角色，在爱的路上一定顺畅无比。
第四招：软硬兼施恩威并济从头到尾对女孩子百依百顺，不见得就好，最聪明的办法就是要刚柔并用。有时候温柔，有时候稍为霸道；有时候宠她，有时候树立小小权威形象，两者灵活应用，必可百战百胜。
第五招：天罗地网疏而不漏虽然你追求的对象是她，但请千万记住，决定权在她，影响力在她家人！所以一定要常去她家走动，上从爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔伯 姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家养的小狗宠物，表现出你八面玲珑的本事，打个通关，俗话说“吃人口软，拿人手短”，在她面前一定帮你说好话，让她觉得失去你 果真会终生遗憾。
第二招：不入虎穴焉得虎子胆大心细、勇往前冲：认清敌我之后，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。
第三招：父慈子爱兄友弟恭女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体，她有时会像个小女孩，需要呵护；有时又像个小妈妈，非常会照顾别人。利用这特质，男孩 子不断扮演慈祥的父亲去关爱她，偶而演小baby，让她发挥母性的光辉；有时扮个良师益友，有时又扮个大哥哥的角色，在爱的路上一定顺畅无比。
第四招：软硬兼施恩威并济从头到尾对女孩子百依百顺，不见得就好，最聪明的办法就是要刚柔并用。有时候温柔，有时候稍为霸道；有时候宠她，有时候树立小小权威形象，两者灵活应用，必可百战百胜。
第五招：天罗地网疏而不漏虽然你追求的对象是她，但请千万记住，决定权在她，影响力在她家人！所以一定要常去她家走动，上从爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔伯 姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家养的小狗宠物，表现出你八面玲珑的本事，打个通关，俗话说“吃人口软，拿人手短”，在她面前一定帮你说好话，让她觉得失去你 果真会终生遗憾。
这也是日本制造
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆 出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免 有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
“这么近就要1500美金？！”
“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆 出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免 有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
“这么近就要1500美金？！”
“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
瞧这个美丽的笨女人
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。
空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”
女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。
组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。
机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”
女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。
组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。
机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
那我們開始吧
一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢 后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連“能”女人繼續說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事 指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”
男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！”
“你真爽快！”女人高興的回答：“我新買的冰櫃就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！”
男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！”
“你真爽快！”女人高興的回答：“我新買的冰櫃就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！”
上電視
小美天天都在彈鋼琴，喜歡安靜的鄰居阿茂雖然把琴聲視為噪音，卻也不好意思要求小美不要彈，於是有天他巧遇到小美時，便主動跟小美說：「妳會彈鋼琴呀？」
小美相當驕傲地說：「是呀！你覺得我彈得怎樣呢？是不是相當悅耳呢？」
阿茂：「我覺得妳應該上電視彈才對！」
小美聽了欣喜若狂，趕緊問：「我真有這麼厲害嗎？真是佩服我自己呢！」
阿茂：「噢！因為妳要是上電視彈，我不想聽，只要把電視關掉就好了！」
小美：「……」
小美相當驕傲地說：「是呀！你覺得我彈得怎樣呢？是不是相當悅耳呢？」
阿茂：「我覺得妳應該上電視彈才對！」
小美聽了欣喜若狂，趕緊問：「我真有這麼厲害嗎？真是佩服我自己呢！」
阿茂：「噢！因為妳要是上電視彈，我不想聽，只要把電視關掉就好了！」
小美：「……」
Friday 12 August 2011
膨脹10倍
上生理課，教授點名問一個女同學， -- 人體什麼部位在興奮時會脹大十倍。女同學面紅耳赤，支吾無以對，並抗議教授有『性騷擾』之嫌。
教授道：『從妳的反應，我有三點結論：
一、妳滿腦子充滿邪惡思想。
二、妳上課前根本沒有預習。
三、將來妳結婚後，一定會大失所望。
(答案是 眼睛的瞳孔)
教授道：『從妳的反應，我有三點結論：
一、妳滿腦子充滿邪惡思想。
二、妳上課前根本沒有預習。
三、將來妳結婚後，一定會大失所望。
(答案是 眼睛的瞳孔)
顧問
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議 …
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了 …
上面頭銜印著「專業顧門口」！
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了 …
上面頭銜印著「專業顧門口」！
見不得人的事
小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？” 小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？” 小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
焚書坑儒
有一天歷史課上，小威聽到老師在講述秦始皇的暴政－「焚書坑儒」的始末，不禁露出一臉不悅的模樣，老師看到後問他：「小威，誰讓你不開心啦？」
小威：「還不都是秦始皇！」
老師不解，便問：「是因為他太過於獨裁嗎？」
小威：「不是，我只是覺得他既然要燒書，為什麼不認真把書燒光呢？」
老師：「……」
小威：「還不都是秦始皇！」
老師不解，便問：「是因為他太過於獨裁嗎？」
小威：「不是，我只是覺得他既然要燒書，為什麼不認真把書燒光呢？」
老師：「……」
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他 想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问 题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一 把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
脱衣服开班会
某大学换了个姓张的老先生当我们班主任。
不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，张老先生为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。
班会快开始了，老先生问班长：“我叫你办的事办好没有？”
班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看！”
“我的神哪！”张老先生扶着太阳穴，慢慢晕倒……
不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，张老先生为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。
班会快开始了，老先生问班长：“我叫你办的事办好没有？”
班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看！”
“我的神哪！”张老先生扶着太阳穴，慢慢晕倒……
看到非常无奈的日记
出场人物：
一：大外甥：摩摩.国小四年级.好色.
二：小外甥：珠珠.幼儿园小班.好色.
三：阿姨：我.不太好色!
家有贱甥一：
姨！为什么我每天早上睡醒弟弟都会站起来啊？摩摩问！
我说：那是一种生理反应.每个男生都这样！
只见他犹豫了一下.说：那为什么爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.
他的弟弟也站起来呢？
一个不知如何回答的阿姨留
家有贱甥二：
姨！为什么爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫？！
而哥哥骑我身上.我都不会叫？珠珠问.
我实在不知如何向他解释.于是我骗他：
因为要男生骑女生.女生才会叫！！
他想了一下.居然灵机一动向我说：
那姨你给我骑一下.然后你叫给我看.好不好？！
一个被性骚扰的阿姨留
家有贱甥三：
姨！这是什么？珠珠问.
这是保险套！我说！
为什么爸爸妈妈有这个？他又问！
我说：因为他们必须用这个！
那为什么我和哥哥没有？
我答：因为你们还用不到！！
那为什么你也没有？
我说：因为没人和我用！！
那为什么外公外婆也没有？
唉！因为他们已经不能用了！！！我说！
我想他还是不懂！！！
家有贱甥四：
姨！为什么喝下去的水是冰的.尿出来的是热的？摩摩问.
因为人有体温啊！！我答.
那为什么吃下去的是食物.拉出来的是屎？他又问！
因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊！我说！
那又为什么爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢？
这次我真的不知怎么回答了！！！
无法作答的阿姨留
家有贱甥五：
一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了！！
我问他为何被打？他说因为迟到！！
我说迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？
他说有！！我问他怎和老师说的？
他说：@#~#%@#！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？
我们的家庭教育.真的那么失败吗？唉！！！
家有贱甥六：
姨！一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他？摩摩问.
干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！我说.
是啊！我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛！！！
我心想：天啊！！现在女孩子也未免太主动了吧？！于是我问：
那她是在什么情形下抓你的手？
他说：我想掀开她裙子.看她今天穿什么颜色的内 裤.于是她就抓住我的手
了！
她真的喜欢上我了吗？
我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！
家有贱甥七：
一日傍晚.摩摩躺在床上写末?只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.
冲着摩摩破口大骂：要死了耶！讨债啊！又给我躺在常上写末牷H！
眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来吃断头饭？！要死了！！千杀老
子！
一天到晚叫人操心......
只见摩摩皱个眉头.沉默了酗[.一面摇头.一面说：
唉！姜是老的贱！
天啊！这是一个什么家庭！
家有贱甥八：
一日摩摩问我：姨！调整型内 衣真的可以使平坦的胸部.
变得比较大吗？
听说好像是！你没事问这干嘛？我说.
我想求人不如求己！！他回答！
求人不如求己？这和内衣有啥关系？我持疑的问！
因为我每次想摸我们班女生胸 部.她们都不肯！
我想干脆自己来长两粒.这样以后就不用看人脸色！
想什么时候摸.就什么时候摸！！你看！我多有骨气！！
那姨！你买一件给我穿好不好？
天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
寒心的阿姨留
家有贱甥九：
过了几天.摩摩又跑来问我：
姨！我想还是不行！因为若长在自己身上.虽然摸的到.
但是吸不到！！这样还是不行啊？！
他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼！
然后说：那你不会插一跟吸管就吸到了？！
我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！
无奈的我留
家有贱甥十：
一直不能理解.为什么摩摩和珠珠那么喜欢吃青菜？！
直到有一天.我才发现.那是因为...............
姨！借我一块卫生棉好不好？！摩摩说.
啊？！卫 生 棉？！你借来干嘛？我用一个十分好奇的眼光看他！！
没有啊！因为我这两天没吃青菜！！
没吃青菜？！这和卫 生 棉有啥关系？我越听越迷胡！！！！
他说：不是啦！！因为妈妈每次屁股流血.我问她为什么.
她都说因为没吃青菜.所以会流血！！我怕我待会儿去学校.
忽然那个来怎么办？！所以先向你借一块础b身上嘛！
天啊！一个小男生居然是因为怕自己那个来.
所以天天吃青菜？！真是想不到啊！！想不到！！！
家有贱甥十一：
一日.摩摩很好奇的问我：姨！什么叫交配？
嗯.....就是公的和母的生小孩！
喔！..那什么是繁殖呢？他又问.
就是生小孩嘛！
那又什么是kou 交呢？！他再问.
天啊！...我心想居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次！
于是我说：喔！意思就是用嘴吧和人交谈.沟通！
那gang 交又是什么？！他还是一脸迷惑的追问.
我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧：
喔！你说gang交啊！！就是在浴缸里洗澡嘛！！
过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是我的家庭.
正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语！
一：大外甥：摩摩.国小四年级.好色.
二：小外甥：珠珠.幼儿园小班.好色.
三：阿姨：我.不太好色!
家有贱甥一：
姨！为什么我每天早上睡醒弟弟都会站起来啊？摩摩问！
我说：那是一种生理反应.每个男生都这样！
只见他犹豫了一下.说：那为什么爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.
他的弟弟也站起来呢？
一个不知如何回答的阿姨留
家有贱甥二：
姨！为什么爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫？！
而哥哥骑我身上.我都不会叫？珠珠问.
我实在不知如何向他解释.于是我骗他：
因为要男生骑女生.女生才会叫！！
他想了一下.居然灵机一动向我说：
那姨你给我骑一下.然后你叫给我看.好不好？！
一个被性骚扰的阿姨留
家有贱甥三：
姨！这是什么？珠珠问.
这是保险套！我说！
为什么爸爸妈妈有这个？他又问！
我说：因为他们必须用这个！
那为什么我和哥哥没有？
我答：因为你们还用不到！！
那为什么你也没有？
我说：因为没人和我用！！
那为什么外公外婆也没有？
唉！因为他们已经不能用了！！！我说！
我想他还是不懂！！！
家有贱甥四：
姨！为什么喝下去的水是冰的.尿出来的是热的？摩摩问.
因为人有体温啊！！我答.
那为什么吃下去的是食物.拉出来的是屎？他又问！
因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊！我说！
那又为什么爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢？
这次我真的不知怎么回答了！！！
无法作答的阿姨留
家有贱甥五：
一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了！！
我问他为何被打？他说因为迟到！！
我说迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？
他说有！！我问他怎和老师说的？
他说：@#~#%@#！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？
我们的家庭教育.真的那么失败吗？唉！！！
家有贱甥六：
姨！一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他？摩摩问.
干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！我说.
是啊！我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛！！！
我心想：天啊！！现在女孩子也未免太主动了吧？！于是我问：
那她是在什么情形下抓你的手？
他说：我想掀开她裙子.看她今天穿什么颜色的内 裤.于是她就抓住我的手
了！
她真的喜欢上我了吗？
我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！
家有贱甥七：
一日傍晚.摩摩躺在床上写末?只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.
冲着摩摩破口大骂：要死了耶！讨债啊！又给我躺在常上写末牷H！
眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来吃断头饭？！要死了！！千杀老
子！
一天到晚叫人操心......
只见摩摩皱个眉头.沉默了酗[.一面摇头.一面说：
唉！姜是老的贱！
天啊！这是一个什么家庭！
家有贱甥八：
一日摩摩问我：姨！调整型内 衣真的可以使平坦的胸部.
变得比较大吗？
听说好像是！你没事问这干嘛？我说.
我想求人不如求己！！他回答！
求人不如求己？这和内衣有啥关系？我持疑的问！
因为我每次想摸我们班女生胸 部.她们都不肯！
我想干脆自己来长两粒.这样以后就不用看人脸色！
想什么时候摸.就什么时候摸！！你看！我多有骨气！！
那姨！你买一件给我穿好不好？
天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
寒心的阿姨留
家有贱甥九：
过了几天.摩摩又跑来问我：
姨！我想还是不行！因为若长在自己身上.虽然摸的到.
但是吸不到！！这样还是不行啊？！
他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼！
然后说：那你不会插一跟吸管就吸到了？！
我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！
无奈的我留
家有贱甥十：
一直不能理解.为什么摩摩和珠珠那么喜欢吃青菜？！
直到有一天.我才发现.那是因为...............
姨！借我一块卫生棉好不好？！摩摩说.
啊？！卫 生 棉？！你借来干嘛？我用一个十分好奇的眼光看他！！
没有啊！因为我这两天没吃青菜！！
没吃青菜？！这和卫 生 棉有啥关系？我越听越迷胡！！！！
他说：不是啦！！因为妈妈每次屁股流血.我问她为什么.
她都说因为没吃青菜.所以会流血！！我怕我待会儿去学校.
忽然那个来怎么办？！所以先向你借一块础b身上嘛！
天啊！一个小男生居然是因为怕自己那个来.
所以天天吃青菜？！真是想不到啊！！想不到！！！
家有贱甥十一：
一日.摩摩很好奇的问我：姨！什么叫交配？
嗯.....就是公的和母的生小孩！
喔！..那什么是繁殖呢？他又问.
就是生小孩嘛！
那又什么是kou 交呢？！他再问.
天啊！...我心想居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次！
于是我说：喔！意思就是用嘴吧和人交谈.沟通！
那gang 交又是什么？！他还是一脸迷惑的追问.
我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧：
喔！你说gang交啊！！就是在浴缸里洗澡嘛！！
过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是我的家庭.
正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语！
每年最假的35句假话
1．家长：压岁钱我给你存着。
2．公车司机：后面还有一辆车！
3．饭店服务员：您要的菜马上就好…
4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长！
5．初中老师：这节课体育老师有事不上了…
6．高中老师：我就占你们一分钟…
7．学习好的同学：这次又没考好。
8．一群人来打球：我们都不会玩！
9．街边小店：跳楼大甩卖！
10.领导上台前说:下面我简单的说两句!
11.新闻里常说:有困难找民警
12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还...
13. 医生：“我们已经尽了最大努力了……"
14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！
15.明星：我们只是普通朋友。
16.就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚
17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。
18.太太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！
19.老公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮？？？
20.食品包装：保证不添加防腐剂。
21.女生：我们还是可以当朋友的。
22.男 生:乖,不会痛的....
23.售票员说：往里边走！里边有坐！
24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。。。。。。。
25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛.
26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了...
27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天..
28.“有关部门已经介入调查”
29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐,马上就走 。。上车就走
30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人.（我日他大爷，后面的人脸都贴窗上 了，他说没人）
31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的.
32.我再也不跟你玩了！”
33.改天请你吃饭！！
34.其实你是个好人，就是我们不太适合
35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!
2．公车司机：后面还有一辆车！
3．饭店服务员：您要的菜马上就好…
4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长！
5．初中老师：这节课体育老师有事不上了…
6．高中老师：我就占你们一分钟…
7．学习好的同学：这次又没考好。
8．一群人来打球：我们都不会玩！
9．街边小店：跳楼大甩卖！
10.领导上台前说:下面我简单的说两句!
11.新闻里常说:有困难找民警
12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还...
13. 医生：“我们已经尽了最大努力了……"
14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！
15.明星：我们只是普通朋友。
16.就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚
17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。
18.太太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！
19.老公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮？？？
20.食品包装：保证不添加防腐剂。
21.女生：我们还是可以当朋友的。
22.男 生:乖,不会痛的....
23.售票员说：往里边走！里边有坐！
24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。。。。。。。
25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛.
26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了...
27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天..
28.“有关部门已经介入调查”
29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐,马上就走 。。上车就走
30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人.（我日他大爷，后面的人脸都贴窗上 了，他说没人）
31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的.
32.我再也不跟你玩了！”
33.改天请你吃饭！！
34.其实你是个好人，就是我们不太适合
35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!
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