十个最近超流行的成人笑话（少儿不宜）

1小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
pol.ice：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。v2Uv&|D
2　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
3　生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4　　人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！)TP*aEgkr
5　 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！&o8Y9J5jCf+K        E
6　　处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬

7　　女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！HDzone:T)v6lb+^\A
8　　有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？www3.hdzone.org(S4kM6VwY/ks
10　　老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

魅力

周末和一朋友上街、迎面走来一发传单的帅哥。
只见那帅歌笑眯眯滴递给我张传单然后和我们擦身而过，毫不理会我​那位朋友。

当时心里那个乐到~，还得意的说：怎么样，还是我比较有魅力吧！

...朋友不语，只是指了指传单，低头一看上面赫然写到 “想瘦吗？月减10不是梦！请使用**瘦身胶囊。”

%^(@%，当时我想死的心都有勒…

拔牙

一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。

妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”

牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？”

妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

隆胸

一名年轻女子来到一家名气很大的美容院。
美容师：您好！有什么能帮您的吗？
年轻女子：我想做隆胸手术！
美容师：我们使用最新的技术，2边都做的话是1000块钱！
年轻女子：难道你们还可以只做一边？
美容师：是的！
年轻女子：那只做一边是多少钱啊？
美容师：300块！~
年轻女子：为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？
打一成语！~~


一波三折！~！！~~

发现妻子偷情

一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。

酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：你他妈的怎么在我家？

奸夫慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。

酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！

于是他把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。

半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：你干什么打我啊！

酒鬼大怒说：我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！

老师整我 我整老师

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”


....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

我家没有钱

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。

我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开宾士也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便。
我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥......因为家里是在深山，每次到 了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我 绝得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)
爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！
现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了......我觉得那个小偷好可怜...... 金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。
妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦～要我学着吃苦～
所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！

穷得太幸福了。。。

搞笑的动物笑话

蚂蚁
一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。

“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”　

“我只能告诉你，”邻座说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

蚯蚓

蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

丝袜不知不觉滑下来！

男子看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉的滑下来！
但女同事腾不出手来，于是女同事说道：“帮个忙，谢谢。”
于是男子默默地帮女同事把丝袜穿好。
女同事张大了嘴，惊讶的说道：“我只是想叫你帮忙拿一下盒子！”

美女很满意！

老板在网上卖女鞋，生意不错。有天，一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老板愉快照办，美女也很满意。第二天，老板就在网站改了经营项目：卖胸罩！

需要特殊服务吗！

三个MM到外地旅游，入住了豪华酒店！
晚上接到无数的骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗？”
其中一个MM不堪骚扰，抢过电话喊道：“等我服务完你再来！！”

欠揍的高級餐廳

一日，我心情輕鬆的走入一家新開的餐廳。柔和的燈光，亮麗的裝潢給了我極佳的印象~
【歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？】
【是的。】我微笑地說道。
【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？】
【我要用餐。】
【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？】我心想，這家的服務真是周全，
【hmm...就靠窗吧。】
【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】
【就柔和點的吧。】
【好的，請跟我來。】於是，我們走向選擇過後的位子。
【先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？】
【就牛排吧~五分熟。】
【先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？】
【紅茶。】
【先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉...】
【就鮪魚沙拉吧。】
【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄.....，請問您不要哪一種？】*
【這.....都要好了。】
【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？日本進口的？歐洲空運來的？還是咱們國產的？】
【啊....我想....日式口味的吧.....】
【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？ 千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師精心調製而成的綜合風味？】
【隨便！】該讓他替我做點決定~我想~-
【好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是...】
【這您該能幫我做決定吧！】
【先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？】OK
【布丁！其他的我都不要！】
【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，或是來個香醇可口的奶油？】
【我說~這些你就幫我決定就行了！】
【好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？】
【您認為該送上來時就送上來吧】~我無力了~.
【先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】
【不想】
【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】
【就羅宋湯囉。】
【先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡絡裏？】
【大~蒜~味~】不耐煩了。
【好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味的鮮美、還是需要些佐料的搭配？】
【加點料吧】唉!
【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】
【蘑菇醬！】我搶著回答！
【喔~對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？】
【配合現在的情緒，我要辣味！】我生氣了！
【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】
【我說~夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】我貼近他那副傲慢的尊容~賭氣說道
【這當然沒問題~不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲...】
此時，我站起身來 【你想跟我打場架嗎？】
【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】
【就在這兒如何！？】我一拳揮出，他撟捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來， 砰乓一響，我應聲倒地，領班見狀，立即跑來扶起我， 並嚴厲訓斥那位服務生，我一邊哀號，一邊頭暈，一邊掙紮的坐起來，四周滿是圍觀的人群。
【真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，只希望您能繼續留下，讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？】
【我.....我.....】
【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？】
【麻煩先給我一杯水吧~】我揉著下巴~
【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？】

让所有警察崩溃的司机

一名警察要一位超速行驶的男士把车停在路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜 子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子让我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。

女孩眼中的帅哥和丑男（搞笑）

帅哥微笑-阳光
丑男微笑-黑暗
帅哥对自己微笑-讨厌
丑男对自己微笑-变态
帅哥留胡子-放浪吥簕
丑男留胡子-不修边幅
帅哥看书-斯文
丑男看书-书呆子
帅哥口甜舌滑-风趣
丑男口甜舌滑-无赖
帅哥一言不发-酷呆
丑男一言不发-自闭
帅哥对女士礼让-风度
丑男对女士礼让-没安好心眼
被帅哥吻-幸运
被丑男吻-坚决控告
帅哥装豪迈-男人为
丑男装豪迈-老粗一个
帅哥的头发被风吹起-潇洒
丑男的头发被风吹起-头皮屑别飘过来
帅哥拒绝了自己-感到惋惜
丑男拒绝了自己-死同性恋
帅哥抛弃-与有荣焉
丑男抛弃-叫他去死
帅哥放个屁-一定是旁边那个丑男干

我知道事情的真相

有个孩子打小喜欢说：“我知道事情的真相了”。一次孩子回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。

不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！ 孩子心想这下发财了啊，看见谁都说我知道事情的真相了。

结果有一天孩子看见邮递员的来家里送信，那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。邮递员一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”！

同志,你的大陸名字叫?

同志!!!!您的大陸名字叫.......
朋友寄了一封mail給我主題是"大陸地區農村為小孩命名的原則"
他們認為把小孩取比較不起眼的名字（俗稱賤名） 比較好養 不會夭折
這套民間法則根據陽曆的出生月份和日期起名字

來!!!!我們開始吧!!!!!!

月份：                                    
1月：長 2月：栓  3月：大 4月：來 5月：狗 6月：守
7月：傻 8月：福  9月：屎 10月：二 11月：胖 12月：臭

日期：
1 娟　2 妮　3 腿　4 娣　5 球　6 坑　7 年　8 歲　9 娃　10 毛
11 剩　12 姑　13 英　14 妹　15 肥　16 霞　17 狗　18 虎
19 花     20 鳳    21 村　22 蛋　23 妞　24 牛　25 木　
26 翠 27 愛 28 財 29 石 30 美麗　31 發




所以如果我生在大陸农村 就是叫~~~~"臭美麗"!
我自己觉得还可以吧!!! 但把朋友的生日对照一下 就整個笑翻!
各位的大陸农村名字叫啥米  快點回應  來笑一下笑一下阿！ 哈哈！

绝世武功

尿急

一個小姑娘的麻辣作文

1、表哥對我說，殺豬殺屁股，各有各的刀法，我想也是，有人殺腳，有人殺手。電影中殺手好像是一種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用，還是亂用？）　　

2、今天起早，媽媽就到田裡去了，田野上不見一個人，只有一頭豬在慢慢快跑。（老師批語，你媽和豬是啥關系，還是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）　　

3、隔壁的王歐巴桑，太熱心熱腸了，有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：辭彙豐富）　　

4、我媽說，家裡沒有閑錢供我上學了，等我能識一些字后，就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧，這種省略不好，要么是倒裝？）　　

5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆，回來就修起了洋房子，不知為什么當小老婆能這樣找錢，如果我們老師也去當一回，我們就不用住破房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好，從小要有是非觀念）　　

6、上次在村鎮上第一次上網，網上說女人做雞不好，但我想男人做雞更不好，不能下蛋。（老師批語：彼雞不是此雞，以后會明白）

7、太陽像個剛出鍋的燒餅，熱騰騰地直冒熱汽，惹得我直吞口水。（老師批語：夸大其詞了吧？）　　

8、后座的那個討厭的男生真可惡，老拿手在后面踢我，還給我塞一些奶糖，說是他在城裡工作的叔叔帶回來的。但有一次，我發現嘴裡的糖塊是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在裡面。（老師批語：比較生動，但手腳不分）　　

9、老師講雨是云變的，我想女人也是云變的，老下雨。（老師批語：有靈性）

10、我們學校修了新房子，我們都感到成了新人。真喜歡那個大操場，至少可以容納五十頭水牛。（老師批語：“新人”有專門的意思，操場是人活動的，不是給牛修的）　　

11、阿麼上次從城裡回來，說在電視上看到許多人爭一個球，打得火起，為什么不一人發一個？我也覺得很好笑，但阿麼是沒文化也沒見識，現在我們國家還窮，一人發一個太浪費了。（老師批語；你阿麼可以理解，你不可原諒）　　

12、老師今天給我們講，要趁年輕，加倍努力。是的，這個時代有人趁年輕多吃飯，有人趁年輕找個好男人，也有的人趁著年輕犯罪，不然死了就偷不了搶不了了。（老師批語：什么邏輯？狗屁不通）

13、今天老師專門給我們談了早戀的事，反正我不想早戀，要早戀我還等到現在？（老師批語：你多大了？說這樣的話）　　

14、 我在一本雜志上看到戀愛是美麗的，但早戀就像吃青果，味道有些澀，還讓守園子的人不好交代。給我們村守果園的老人從來不讓我們進去，但有一次，我看見他自己偷園子裡的青果子吃，所以說，青果子也誘人。（老師批語：方向基本正確，但越說越不像話）

小攤mm：掉色你操我大爺！

一同學，大三，要去相親，于是去夜市買了一條大金鏈子，15塊，屎黃屎黃的，拴在脖子上。

同學問小攤的mm：總不會掉色吧？
小攤mm老板說：絕對不會掉！
同學問：掉色那怎么辦？
小攤mm打包票：掉色你操我大爺！

第二天同學就去相親了，約定時間到，對方露面，一瞧，驚！居然是昨天那個小攤mm。

我同學非常尷尬，汗都下來了，更悲劇的是，這時候，金鏈子掉色了。。。

倒數第一

上學時，我因為打架被學校開除！
同班的一位漂亮女生追到我家，對我哭著說：“你走了，我怎么辦？”
我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什么關系？”
我很納悶，說：“沒什么關系呀？！”
那女生邊哭邊說：“阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數第一了么！”

原来如此！！！吓死人！

教你吃女人豆腐(未滿18勿進)

讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，更沒有膽量碰她。人成熟啦膽子也變大了，回去后時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂 奶，我在想，終于看見了啊。心情是多么的激動。他老公就在旁邊坐著和我哈拉，我心裡是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我 早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然后跟她娃娃說：
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喊叔叔，不喊不給吃———————-


 

角度效（笑）果