Saturday 3 September 2011
撩人的性感美女
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？” “恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
在教室中便便
上课中……
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着,一脸期待的表情,他的手在犹豫着往上举,又放下来,又往上举……
终于,老师发现他了,“这位同学,你有什么问题么？”
男生红着脸说:“偶能用厕所么?肚子疼……”
老师当然说可以拉,人之常情.
只看见那男生立刻从座位上弹起来,快步向教室门口走去……
就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来,大吼一声,“忍不住 拉!!！!”遂双腿微分,膝盖弯曲,做半蹲状。
小腹发力，脸上做痛苦状,嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声…….终于,他长长的出了一口气,站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大�5��花生酱……
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着,一脸期待的表情,他的手在犹豫着往上举,又放下来,又往上举……
终于,老师发现他了,“这位同学,你有什么问题么？”
男生红着脸说:“偶能用厕所么?肚子疼……”
老师当然说可以拉,人之常情.
只看见那男生立刻从座位上弹起来,快步向教室门口走去……
就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来,大吼一声,“忍不住 拉!!！!”遂双腿微分,膝盖弯曲,做半蹲状。
小腹发力，脸上做痛苦状,嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声…….终于,他长长的出了一口气,站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大�5��花生酱……
太小了塞不进去
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
第一次摸美女的胸
跟美女的老板谈好价，付了钱后，我迫不及待的就把美女带回了家.
刚进了大厅,我发现美女的眼睛一直看着哦,这时我也真对望着她的眼睛。
我用手摸着她的腰,她居然没有反抗,我心里暗地里那个乐呀！
我很容易的就把她反倒躺在地上,我用手轻轻的摸着她的肚子,她的肚子好软好舒服,她还傻傻的对我笑.
“哇塞．．．爽死了,今天有的玩了.”我痴笑着说
我慢慢的把手向上摸.
哇．．．摸到她的胸了。.。。。
。
她兴奋得张着口，都快要叫出声了。。。
就在这时，我老婆进来了。
美女的眼睛立即望了过去,全身的毛都立了起来,耳朵立的老高
我用手温柔的摸着美女的下巴:“狗狗乖哦,以后她就是你的女主人咯!”
18岁女孩的第一次
18岁女孩不安的坐在那儿,她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥， 但在屋里的却是一个50多岁的老男人.
她听到身后轻轻的关门声,然后那老男人的脚步声就慢慢向她逼近.
隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方,经过走廊时,随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟.
老男人走到女孩对面,轻轻托起她的下巴仔细端详着,她不喜欢他看她的那种眼神.
女孩想起宿舍室友的话,“没什么的,我很小就做过的”，“会出点血,但不是很疼”,……。
老男人扶着女孩的肩膀,慢慢把她向后仰下去.她知道后悔已经晚了，现在这个时候，一切只好顺从他,听他的摆布了.
“张开一点”,老男人的语气似乎很温柔,但还是能明显地听出命令的感觉。
女孩照做了.老男人试了一下,觉得这个姿势还不是很舒服,“再张开大点,这样不容易进去.”
女孩又照做了,她觉得自己现在的姿势肯定很不雅,甚至自己都觉得有些恶心。
老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下.女孩知道下面将要发生什么了,她把头向后一仰,无奈地闭上了眼.那一刻终于来了,女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来,她本能地想躲,但被那老男人按住了.
疼痛！女孩的身体颤抖了一下,发出了“啊~”的一声.老男人的动作停了一下，“如果很疼的话,说出来，我可以轻点.”
女孩没作声,她只想这一切早点结束.出血了.老男人似乎早有准备,拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉.
他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出,东撞西撞的.每次碰到最里面, 她都几乎疼得抖起来。
女孩口中发出含混的声音,“啊~恩~哦~”,脸上的表情扭曲了。
老男人很仔细地动着,那样子就象是在研究什么似的.
不知为什么,逐渐地,疼痛已经不明显了,一种麻麻的,痒痒的感觉。
女孩配合着老男人的动作,里面越来越湿,竟然流了出来。她知道这是正常的反应,但仍然觉得很难为情.老男人把流出来的擦了擦,仍然是那种很仔细的样子.
女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些,至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。
老男人突然在深处猛地用了一下力,女孩“啊~”了一声,脊背后仰.
由于用力，她身体又抖起来.她感到最里面一阵阵的发凉.
终于结束了.
老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来,然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里,长舒了口气.
女孩也逐渐清醒过来,她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口.
旁边的托盘里,静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙?嘴里最里面的那颗后槽牙.
那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边,前端还带着血丝.那个老男人,不，该说是老牙医 ,把一个棉球塞进她嘴里,堵在伤口上,仍然很温柔地说:“两小时后再吐出来,记着别用冷水漱口,避免感染.”
她听到身后轻轻的关门声,然后那老男人的脚步声就慢慢向她逼近.
隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方,经过走廊时,随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟.
老男人走到女孩对面,轻轻托起她的下巴仔细端详着,她不喜欢他看她的那种眼神.
女孩想起宿舍室友的话,“没什么的,我很小就做过的”，“会出点血,但不是很疼”,……。
老男人扶着女孩的肩膀,慢慢把她向后仰下去.她知道后悔已经晚了，现在这个时候，一切只好顺从他,听他的摆布了.
“张开一点”,老男人的语气似乎很温柔,但还是能明显地听出命令的感觉。
女孩照做了.老男人试了一下,觉得这个姿势还不是很舒服,“再张开大点,这样不容易进去.”
女孩又照做了,她觉得自己现在的姿势肯定很不雅,甚至自己都觉得有些恶心。
老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下.女孩知道下面将要发生什么了,她把头向后一仰,无奈地闭上了眼.那一刻终于来了,女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来,她本能地想躲,但被那老男人按住了.
疼痛！女孩的身体颤抖了一下,发出了“啊~”的一声.老男人的动作停了一下，“如果很疼的话,说出来，我可以轻点.”
女孩没作声,她只想这一切早点结束.出血了.老男人似乎早有准备,拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉.
他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出,东撞西撞的.每次碰到最里面, 她都几乎疼得抖起来。
女孩口中发出含混的声音,“啊~恩~哦~”,脸上的表情扭曲了。
老男人很仔细地动着,那样子就象是在研究什么似的.
不知为什么,逐渐地,疼痛已经不明显了,一种麻麻的,痒痒的感觉。
女孩配合着老男人的动作,里面越来越湿,竟然流了出来。她知道这是正常的反应,但仍然觉得很难为情.老男人把流出来的擦了擦,仍然是那种很仔细的样子.
女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些,至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。
老男人突然在深处猛地用了一下力,女孩“啊~”了一声,脊背后仰.
由于用力，她身体又抖起来.她感到最里面一阵阵的发凉.
终于结束了.
老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来,然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里,长舒了口气.
女孩也逐渐清醒过来,她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口.
旁边的托盘里,静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙?嘴里最里面的那颗后槽牙.
那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边,前端还带着血丝.那个老男人,不，该说是老牙医 ,把一个棉球塞进她嘴里,堵在伤口上,仍然很温柔地说:“两小时后再吐出来,记着别用冷水漱口,避免感染.”
Friday 2 September 2011
经典爱情宣言
爱情宣言：
1、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在你身边你却不知道我爱你。
2、‘你愿意再给我一次机会吗？’ 我们可以重新开始。就当做你不认识我、我没见过你，由此时此刻开始，我们彼此一见钟情。
3、你可以让我伤心，但是千万不要让我死心！
4、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
5、我如果没有愁过你的愁，没有思虑过你的思虑，我就不配说我爱你。
6、一个人可以爱另一个人多久的时间？答案是很久、很久，久到记忆沾满了灰尘仍始终复不上情人的轮廓，久到回忆的门锁爬满了腐锈却依然关不住倾倒的思念，这就是爱的期限。
7、如果你明天死去，我要得到你今天的爱。
8、你是霸道的天空 我是潇洒的风 我想换片天空 却对你情有独钟。
9、水说：我知道你流泪，因为你在我心里！鱼说：你看不见我流泪，因为我在水里。
10、爱你是一种感觉，一种幸福的、甜蜜的感觉。让你快乐，也让自己快乐。
11、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
12、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
13、偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
14、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
15、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
16、别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。
17、怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
18、哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油！
19、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远
20、每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
21、摊开掌心对着天空，掌心里有阳光,那是我想你时莞尔的笑容；掌心里有雨滴，那是我思念你偶尔滴落的泪水……
22、万水千山我独行，五湖四海任飘零。一身一刀闯天下，天涯何处是归程。
23、有一种相识叫做偶遇，有一种相见叫做重遇，有一种相知叫做知遇，我跟你呢？
1、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在你身边你却不知道我爱你。
2、‘你愿意再给我一次机会吗？’ 我们可以重新开始。就当做你不认识我、我没见过你，由此时此刻开始，我们彼此一见钟情。
3、你可以让我伤心，但是千万不要让我死心！
4、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
5、我如果没有愁过你的愁，没有思虑过你的思虑，我就不配说我爱你。
6、一个人可以爱另一个人多久的时间？答案是很久、很久，久到记忆沾满了灰尘仍始终复不上情人的轮廓，久到回忆的门锁爬满了腐锈却依然关不住倾倒的思念，这就是爱的期限。
7、如果你明天死去，我要得到你今天的爱。
8、你是霸道的天空 我是潇洒的风 我想换片天空 却对你情有独钟。
9、水说：我知道你流泪，因为你在我心里！鱼说：你看不见我流泪，因为我在水里。
10、爱你是一种感觉，一种幸福的、甜蜜的感觉。让你快乐，也让自己快乐。
11、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
12、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
13、偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
14、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
15、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
16、别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。
17、怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
18、哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油！
19、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远
20、每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
21、摊开掌心对着天空，掌心里有阳光,那是我想你时莞尔的笑容；掌心里有雨滴，那是我思念你偶尔滴落的泪水……
22、万水千山我独行，五湖四海任飘零。一身一刀闯天下，天涯何处是归程。
23、有一种相识叫做偶遇，有一种相见叫做重遇，有一种相知叫做知遇，我跟你呢？
慢慢看，小笑话
电大的
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
股跌
最 近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也身处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”“跌什么跌，我的股票之所 以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”
你爱我有几分
男：“亲爱的你爱我多少呢？”女：“1角钱”
男：“～汗~”这么少啊！”
女生气地说：“还少啊！一角钱不就是十分了吗？”
男：~~`～
学者和小姐的对话
学者（自豪地）：我能把远的看近了，把小的看大了。小姐（疑惑地）：这有什么？我能把硬的变软了，又能让软的变硬了
这老头，还挺封建的嘛。。。
一天，老太太和老伴一起看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头子一看，脸红了，起身进屋。老太太笑道：“这老头子还挺封建。”不一会，老头子回来了，端正地坐在电视机前，脸上多了一副老花眼镜……名字两次上报
甲：“我的名字两次上报了。”乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？”
甲：“我写的文章在报上发表。”
乙：“第二次呢？”
甲：“别人揭发我抄袭。”
有钱的名字
一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”
原来是头死猪
一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。兄弟同年
有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？”
阿凡提想了想，说道：
“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”
老公。。。给我舔一舔。。。
公 园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！”一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛！”男 孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？女孩开心的说：“不痛了！”旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：“小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不？”Thursday 1 September 2011
女生无意中就可以气死男生的六个字!
1.随便
男：今天晚上咱们吃什么？
女：随便。
男：吃火锅好不好？
女：不行，吃火锅脸会长痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......
男：那你说吃什么？
女：随便。
2.都行
男：那咱们现在到底干什么？
女：都行。
男：看电影怎样？好久没有看电影了。
女：你怎么象六十年代人那么老土？
男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。
女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？
男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。
女：喝咖啡影响睡眠。
男：那你说干什么？
女：都行。
3.看你
男：那干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公车把，我送你。
女：公车又脏又挤，还是算了。
男：那打的士。
女：这么近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空着肚子散哪门子步呀？
男：那你想怎么样？
女：看你。
男：那就先吃饭。
女：随便。
男：吃什么？
女：都行。
男：.......两眼一翻，狂吐血........
男：今天晚上咱们吃什么？
女：随便。
男：吃火锅好不好？
女：不行，吃火锅脸会长痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......
男：那你说吃什么？
女：随便。
2.都行
男：那咱们现在到底干什么？
女：都行。
男：看电影怎样？好久没有看电影了。
女：你怎么象六十年代人那么老土？
男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。
女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？
男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。
女：喝咖啡影响睡眠。
男：那你说干什么？
女：都行。
3.看你
男：那干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公车把，我送你。
女：公车又脏又挤，还是算了。
男：那打的士。
女：这么近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空着肚子散哪门子步呀？
男：那你想怎么样？
女：看你。
男：那就先吃饭。
女：随便。
男：吃什么？
女：都行。
男：.......两眼一翻，狂吐血........
女生买裤子杀价全过程
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
公车上亲眼目睹猥琐男掏出一MM的mimi
今天早上上班坐公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然 发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那 女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲 哀，连当事人自己也不去反抗！ 我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。 车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神 来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。 而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。 到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问 了我一句话“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废求了。。”
“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”
“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”
Wednesday 31 August 2011
要女人?NO!还是要汽车
一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！
一人前往汽车销售商那里问个明白。
“你们这广告什么意思”
“兄弟结婚没有？”
“没有。”
“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，
2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，
3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，
4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.
“百分之一的不同呢？”
“其实这百分之一的不同是留给我们男人的选择，
1、汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则自己将报废，
2、你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人可不是想换就能换的，
3、只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记。而且很危险。
4、汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权，
5、汽车上的装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算.”
听了之后我明白了，为什么男人爱把车叫老婆，
与女人结婚，还不如买辆好车。
汽车是你想开到那都可以,女人是她想把你开到那都行!
一人前往汽车销售商那里问个明白。
“你们这广告什么意思”
“兄弟结婚没有？”
“没有。”
“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，
2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，
3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，
4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.
“百分之一的不同呢？”
“其实这百分之一的不同是留给我们男人的选择，
1、汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则自己将报废，
2、你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人可不是想换就能换的，
3、只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记。而且很危险。
4、汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权，
5、汽车上的装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算.”
听了之后我明白了，为什么男人爱把车叫老婆，
与女人结婚，还不如买辆好车。
汽车是你想开到那都可以,女人是她想把你开到那都行!
无底洞
一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。
这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”
那男人不解地问：“为什么？”
两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。
这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”
那男人不解地问：“为什么？”
两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
闷闷不乐的老公
老公回家后闷闷不乐！
老婆关心地问：“你有什么心事吗？”
老公：“今天我在公共汽车上捡到100元！”
老婆：“真的？那应该很高兴啊！”
老公：“但是另一个乘客也看见了，我和他平分了！”
老婆：“那你不是还有50元吗？也值得开心啊！”
老公：“下车后我才发现，那100元其实是我自己丢的！！”
老婆关心地问：“你有什么心事吗？”
老公：“今天我在公共汽车上捡到100元！”
老婆：“真的？那应该很高兴啊！”
老公：“但是另一个乘客也看见了，我和他平分了！”
老婆：“那你不是还有50元吗？也值得开心啊！”
老公：“下车后我才发现，那100元其实是我自己丢的！！”
你可以要你想要的
甲开着一辆宝马。乙问：哥们，你宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后她脱光了衣服，对我说：”你可以要你想要的。”于是我开走了她的宝马。
乙思索了半天，说：“兄弟，你做的很对，反正她的衣服你也穿不了！”
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后她脱光了衣服，对我说：”你可以要你想要的。”于是我开走了她的宝马。
乙思索了半天，说：“兄弟，你做的很对，反正她的衣服你也穿不了！”
Tuesday 30 August 2011
搞笑求婚方式
1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧
2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！
3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！
4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家
6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受
这种感觉，就嫁给我吧
7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
8.最佳cool man奖：我欠一个人管我
9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家
11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！
12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！
13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。
14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)
2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！
3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！
4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家
6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受
这种感觉，就嫁给我吧
7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
8.最佳cool man奖：我欠一个人管我
9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家
11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！
12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！
13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。
14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)
不知道XX的人带老婆去医院
有一对夫妻因为丈夫太笨了，连与老婆x交都不知道怎么做。妻子不能满足，但是又不好意思讲。 过了一阵子，太太闷出病来了，夫妻两个于是去看医生。 医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！” 老公说：“那要怎么做呢？” “给她在‘x’方面满足，就可以了。” 太太听到后就看医生说：“我老公就是不会做那个啊！” 于是医生给这位丈夫做了多次XX的讲解，但是丈夫一直都不明白。 医生实在是气坏了：“还是我来临床做给你看。”
医生把太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力地跟她做了起来。 太太觉得好舒服，好高兴…… 医生满头大汗的从手术台上下来跟老公说：“看到了没有，照我的方法做，一个礼拜至少两次……” 老公说：“好的！那我明天再带她来。”
医生把太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力地跟她做了起来。 太太觉得好舒服，好高兴…… 医生满头大汗的从手术台上下来跟老公说：“看到了没有，照我的方法做，一个礼拜至少两次……” 老公说：“好的！那我明天再带她来。”
Monday 29 August 2011
中国的鱼
爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。
爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”
儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。
过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”
儿子想了想说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”
爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”
儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。
过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”
儿子想了想说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”
我妈妈有奶
一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”
男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”
儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”
男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”
儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”
黄色笑话算啥,看这个
前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,PLMM突然问我:“你的JIJI有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” MM说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”MM却不依不饶,追问 道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”
我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…X公分左右,宽…Y…公分……”MM突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”
过了一会儿,MM突然又问:“那你有用套子吗?”也太OPEN了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”
“切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下妳帮我去买吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是 回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”MM不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了 笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以 后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,妳会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?”
天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”
我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…X公分左右,宽…Y…公分……”MM突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”
过了一会儿,MM突然又问:“那你有用套子吗?”也太OPEN了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”
“切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下妳帮我去买吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是 回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”MM不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了 笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以 后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,妳会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?”
天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”
Sunday 28 August 2011
铁和钢
有一个马来人向公司的华族同事学中文，学了半年算可以流利的说一些简单的句子，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别，有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊“房东太太，你的钢(肛)门打不开耶”
不准笑！不过我还是笑。。
很久以前，日本兵攻打我国，抓了三个人：华 人、马来人和印度人。日本将军吩咐那三个人，各别拿十粒一样的水果。印度人为了讨好日本将军，希望能放了他，很快的摘了十颗红毛丹回来～日本将军叫印 度人把十颗红毛丹塞进屁股洞并且不笑就放了他～当印度人塞了第六颗因为太痒了所以...笑了起来～日本将军生气的杀了他～过后华人拿了十粒葡萄回 来～同样的塞进屁股洞并且不能笑～华人很辛苦的忍到第九粒过后就笑了～同样的华人被杀死～去了天堂，印度人问华人为什么不忍多一粒就没事了，为什么 笑？华人告诉印度人：我看到马来人拿了十粒榴莲回来!!!
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