老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说往哪就往哪。
老婆：我要有主张还和你说！
老公：我出的主张你从来都不批准呀。
老婆：我不批准的那叫什么主张啊，那叫敷衍！你得不停的有主 张，直到我满足为止。
老公：…
老公：好，你说往哪就往哪。
老婆：我要有主张还和你说！
老公：我出的主张你从来都不批准呀。
老婆：我不批准的那叫什么主张啊，那叫敷衍！你得不停的有主 张，直到我满足为止。
老公：…
Saturday 20 August 2011
Friday 19 August 2011
把她弄湿了
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰 了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
原形畢露
列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上....
他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼....
過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著.....
女的生氣了"走開!!別老纏著我!!"
男的笑咪咪地說"不行我離不開妳!!"
周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之.....
那男的慌忙解釋"諸位不必動怒,因為她剛才拿了我的錢包,你們看
_____咯,錢包在她口袋裡,可錢包上的鏈子卻仍拴在我的褲袋上,你
們說說,我能離開她嗎???"
他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼....
過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著.....
女的生氣了"走開!!別老纏著我!!"
男的笑咪咪地說"不行我離不開妳!!"
周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之.....
那男的慌忙解釋"諸位不必動怒,因為她剛才拿了我的錢包,你們看
_____咯,錢包在她口袋裡,可錢包上的鏈子卻仍拴在我的褲袋上,你
們說說,我能離開她嗎???"
哦~~都是骗小孩子的啦
小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 ：小明啊，这次考试考得如何啊？
小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去 ：那你考很好啰？
小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦~~~
神啊，请你把这头熊变成基督徒
一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。
牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。”
那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”
牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。”
那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”
Thursday 18 August 2011
摸出美女的年齡
某美女，決定下重金，讓自己瘦身.花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：“不好意思，你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著，她去賣當勞，問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦！
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃檯小姐。
小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝！
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩，我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？
他又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問：好厲害！你怎麼知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣！”
老頭說：在麥當勞，我排你後面。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：“不好意思，你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著，她去賣當勞，問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦！
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃檯小姐。
小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝！
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩，我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？
他又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問：好厲害！你怎麼知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣！”
老頭說：在麥當勞，我排你後面。
看完會讓你瘋掉的笑話
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麽好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麽?」
什麽:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裏嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會幹他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神分裂症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
谢谢支持哦~~~
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麽好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麽?」
什麽:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裏嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會幹他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神分裂症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
谢谢支持哦~~~
看男科
話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我瞭解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也咽了,尿也咽了,這大便俺實在是咽不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大: 「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我瞭解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也咽了,尿也咽了,這大便俺實在是咽不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大: 「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
神奇的手錶
有一個人趕飛機，卻忘記了帶手錶，於是他想找個人問問。這時，他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力地走過來，那人的手腕上戴著一塊異常漂亮的手錶。
"請問，幾點了?"他問道。
"哪個國家的時間?"那人反問。
"哦?"這個人感到很奇，"你都知道哪些國家的時間呢?"
"所有的國家。"那人回答道。
"哇!那可真是一塊好手錶呀!"
"還不止這些呢，這塊表還有GPS衛星系統，可以隨時收發電子郵件、傳真，這個彩色的螢幕可以收看NTSC制式的電視節目!"那人給他演示，果真如此!
"啊!真是太神奇了，我真想擁有一塊這樣的手錶，您可以把它賣給我嗎?"這個人充滿了無限的期望。
"說實話，我已經煩透這塊表了，這樣吧，900美元，如何?"
這個人覺得有點貴，但是他太喜歡這塊表了，馬上掏出現金，給了那人900美元，"成交!"
"好的，現在，它是你的了。"那人如釋重負，把手錶交給他，"這個是你的手錶。"等他歡天喜地地戴上這塊神奇的表後，那人指著地上的兩個大箱子說。 "這兩個是電池!"
"請問，幾點了?"他問道。
"哪個國家的時間?"那人反問。
"哦?"這個人感到很奇，"你都知道哪些國家的時間呢?"
"所有的國家。"那人回答道。
"哇!那可真是一塊好手錶呀!"
"還不止這些呢，這塊表還有GPS衛星系統，可以隨時收發電子郵件、傳真，這個彩色的螢幕可以收看NTSC制式的電視節目!"那人給他演示，果真如此!
"啊!真是太神奇了，我真想擁有一塊這樣的手錶，您可以把它賣給我嗎?"這個人充滿了無限的期望。
"說實話，我已經煩透這塊表了，這樣吧，900美元，如何?"
這個人覺得有點貴，但是他太喜歡這塊表了，馬上掏出現金，給了那人900美元，"成交!"
"好的，現在，它是你的了。"那人如釋重負，把手錶交給他，"這個是你的手錶。"等他歡天喜地地戴上這塊神奇的表後，那人指著地上的兩個大箱子說。 "這兩個是電池!"
請給我一品脫蓖麻子油
一個人走進藥房，對胖老闆說："請給我一品脫蓖麻子油。"
胖老闆於是搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻璃瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。顧客滿意地走了。
不一會兒，另一個客人走進藥房，也要一品脫蓖麻子油。胖老闆望瞭望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。這時第三個人走進了藥房。胖老 闆問："你是不是也要一品脫蓖麻子油？"顧客搖頭。胖老闆說；"請你稍等一下。"就爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收起來，然後輕鬆地 說："好了，現在你可以告訴我你要什麽了。"
"半品脫蓖麻子油，老闆。"
胖老闆於是搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻璃瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。顧客滿意地走了。
不一會兒，另一個客人走進藥房，也要一品脫蓖麻子油。胖老闆望瞭望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。這時第三個人走進了藥房。胖老 闆問："你是不是也要一品脫蓖麻子油？"顧客搖頭。胖老闆說；"請你稍等一下。"就爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收起來，然後輕鬆地 說："好了，現在你可以告訴我你要什麽了。"
"半品脫蓖麻子油，老闆。"
抱歉，撥錯電話了！
話鈴聲響，小女孩接起電話…
男人：喂，我是爸爸，媽媽在哪？
女孩：媽媽和張叔叔在樓上的房間。
男人：哪個張叔叔？
女孩：每次你上班後就來找媽媽的張叔叔。
男人沉住氣冷靜地說：我們玩個遊戲好不好？你先去樓上的房間，大聲喊'爸爸回來啦！'，過後再來聽電話。
女孩照著做了。不久聽到一陣慘叫。
小女孩接著聽電話…
男人：怎麼了？
女孩：張叔叔從房間的視窗跳下了游泳池，可是他好像忘記爸爸已經把水放了，現在他躺在游泳池底不動了。
男人沉默了一陣子…：遊，游泳池？…請問這裡號碼是不是88111234？
女孩：不是。
男人：抱歉，撥錯了！
男人：喂，我是爸爸，媽媽在哪？
女孩：媽媽和張叔叔在樓上的房間。
男人：哪個張叔叔？
女孩：每次你上班後就來找媽媽的張叔叔。
男人沉住氣冷靜地說：我們玩個遊戲好不好？你先去樓上的房間，大聲喊'爸爸回來啦！'，過後再來聽電話。
女孩照著做了。不久聽到一陣慘叫。
小女孩接著聽電話…
男人：怎麼了？
女孩：張叔叔從房間的視窗跳下了游泳池，可是他好像忘記爸爸已經把水放了，現在他躺在游泳池底不動了。
男人沉默了一陣子…：遊，游泳池？…請問這裡號碼是不是88111234？
女孩：不是。
男人：抱歉，撥錯了！
Wednesday 17 August 2011
看见就看见了呗,你喊什么?
一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨 过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个 同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????"
让你喷饭的母子对话
儿子：妈妈，我是属啥的呀？妈妈：宝贝，你属牛。儿子：那我是公牛还是母牛？妈妈：你的男的，当然是公牛。儿子：妈妈，你是属啥的呀？妈妈：妈妈是属猪的。儿子：哦，妈妈，我知道了，你是属猪的，又是女的，那你肯定是母猪了。妈妈：啊……！
傻瓜
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩
猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴
掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的
意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，
作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给
猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴
掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的
意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，
作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给
猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
交易
我要求我女儿自己清理房间，可她总是偷懒。一天晚上我正准备做一些她喜欢的饭菜，
她溜进厨房里来问我晚上准备吃什么？ 我忽然意识到这是个让她自觉干活的机会，便
说：“炸鸡，如果你整理干净自己的房间的话。”女儿立刻向自己房间跑去，我正自以
为得计。她一会儿又若有所思地跑回来问：“那如果我不打扫我房间的话，我们又吃什么呢？”
她溜进厨房里来问我晚上准备吃什么？ 我忽然意识到这是个让她自觉干活的机会，便
说：“炸鸡，如果你整理干净自己的房间的话。”女儿立刻向自己房间跑去，我正自以
为得计。她一会儿又若有所思地跑回来问：“那如果我不打扫我房间的话，我们又吃什么呢？”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
找避孕套
凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到 医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话:“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们 又找到了一个，不用麻烦您了。”
唬人電話
一個男的在無聊時,踢到一張紙,上面寫著一色情電話,於是他就閒著打
看看!!!之後….
男:打電話的樣子(嘟嘟……)
女 ：（拿起電話後)喂….你好!!!我是風騷小辣妹!!!從現在起,你的一切感官機能
將會因我而澎湃!!!來讓我們一起想入非非!!!你溫暖的雙手輕輕地打開我第
一個鈕扣…..嘟!!!以下有馬賽克干擾!!如果你要解馬賽克,請按一!!如果不要
請按二!!
男:哇靠!!連色情電話都有馬賽克!!??這太誇張了!!好吧!!既然都打了,那就聽
到底吧!!(按一)!!
女:好的!!你按的是一!!那我們繼續!!! 你溫暖的雙手輕輕地打開我第
一個鈕扣….嘟!!以下為各種語言發音!!如果你要國語請按一!!台語請按二!!
英語請按三!!國台語雙聲帶請按九!!
男:哇勒!!!這麼專業!!!還可以多國語言!!好!!老子!!就跟你拼了!!(按一)
女:好的!!你按的是一!!那我們繼續!!你溫暖的雙手輕輕地開我第一個鈕扣,而
此時我非常的….嘟!!!!現在警察臨檢中!!我們強制斷線!!請稍後再撥!!!謝謝!!!
男:哇勒!!那有這種事啊!!
看看!!!之後….
男:打電話的樣子(嘟嘟……)
女 ：（拿起電話後)喂….你好!!!我是風騷小辣妹!!!從現在起,你的一切感官機能
將會因我而澎湃!!!來讓我們一起想入非非!!!你溫暖的雙手輕輕地打開我第
一個鈕扣…..嘟!!!以下有馬賽克干擾!!如果你要解馬賽克,請按一!!如果不要
請按二!!
男:哇靠!!連色情電話都有馬賽克!!??這太誇張了!!好吧!!既然都打了,那就聽
到底吧!!(按一)!!
女:好的!!你按的是一!!那我們繼續!!! 你溫暖的雙手輕輕地打開我第
一個鈕扣….嘟!!以下為各種語言發音!!如果你要國語請按一!!台語請按二!!
英語請按三!!國台語雙聲帶請按九!!
男:哇勒!!!這麼專業!!!還可以多國語言!!好!!老子!!就跟你拼了!!(按一)
女:好的!!你按的是一!!那我們繼續!!你溫暖的雙手輕輕地開我第一個鈕扣,而
此時我非常的….嘟!!!!現在警察臨檢中!!我們強制斷線!!請稍後再撥!!!謝謝!!!
男:哇勒!!那有這種事啊!!
Tuesday 16 August 2011
美女退房过程！！
饭店里，一个美女正在办退房手续。。
经理：小姐，一共是 RM 4000
美女大惊：什么？这么贵？不可能啊！一定是你们算错了！
经理：没错的小姐，你已经住了20多天，这个价格很合理啊！
美女：不可能！再贵也不会到四千吧！
经理：小姐，我们饭店是属于5星级勒，又有KTV，三温暖，健身房多种设施供您使用，四千的确是很合理啊！
美女：可是我都没去用那些设施啊！你不能算在里面的！
经理：小姐，我们已经提供了这些设施，是你自己没去用嘛！不关我们的事嘛！
于是美女就从钱包里拿出1000块准备付钱。。。
经理：不好意思小姐，是四千不是一千～
美女：我跟你上床难道不用给钱啊！
经理失控了！！
经理：我哪里有跟你上床！你不要冤枉人啊！！！！
美女：我都有提供上床服务嘛！是你自己没有来用！你怎么可以怪我呢？？
经理：小姐，一共是 RM 4000
美女大惊：什么？这么贵？不可能啊！一定是你们算错了！
经理：没错的小姐，你已经住了20多天，这个价格很合理啊！
美女：不可能！再贵也不会到四千吧！
经理：小姐，我们饭店是属于5星级勒，又有KTV，三温暖，健身房多种设施供您使用，四千的确是很合理啊！
美女：可是我都没去用那些设施啊！你不能算在里面的！
经理：小姐，我们已经提供了这些设施，是你自己没去用嘛！不关我们的事嘛！
于是美女就从钱包里拿出1000块准备付钱。。。
经理：不好意思小姐，是四千不是一千～
美女：我跟你上床难道不用给钱啊！
经理失控了！！
经理：我哪里有跟你上床！你不要冤枉人啊！！！！
美女：我都有提供上床服务嘛！是你自己没有来用！你怎么可以怪我呢？？
Monday 15 August 2011
他叫我爸爸
有一個菜鳥哥們問我：“MM是什么意思？”
我亂答：“媽媽！”
她又問：“PLMM是什么意思?”
我又亂答：“婆婆媽媽！”
然后問她怎么了？她答：“有一個人加我為好友，他問我是‘婆婆媽媽’（PLMM)嗎？我說不是。他又問我是‘媽媽’(MM)嗎？我又說不是。接著，他就叫我‘爸爸’（88）！
我亂答：“媽媽！”
她又問：“PLMM是什么意思?”
我又亂答：“婆婆媽媽！”
然后問她怎么了？她答：“有一個人加我為好友，他問我是‘婆婆媽媽’（PLMM)嗎？我說不是。他又問我是‘媽媽’(MM)嗎？我又說不是。接著，他就叫我‘爸爸’（88）！
我父親口吃
有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表：
“您的姓名？”
“費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇”
“對不起，您口吃嗎？”
“不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白癡！”
“您的姓名？”
“費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇”
“對不起，您口吃嗎？”
“不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白癡！”
酒店被偷拍
暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店 都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎么辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使被不幸被拍到了，他們也一定會 全剪掉的！怕什么嗎？”...?
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